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不安に振り回される恋愛
―好きなのに苦しいのは、なぜ？―
気づけば、朝から晩まで頭の中はあの人のことでいっぱい。
仕事をしていても、食事をしていても、ふとした瞬間に胸が締めつけられ、
夜になっても眠れない――そんな日々が続いていませんか？
本当はもっと自分らしくいたいのに、嫌われるのが怖くて、聞きたいことも聞けない。
連絡が来ないだけで「何か悪いことをしたのかも」と不安でたまらなくなり、
涙が止まらない夜もあるかもしれません。
「私はどうしたらいいの？」
感情に呑まれ、寂しさや苦しさの渦に飲み込まれる――
それは決して、あなたのせいではありません。
こうした恋愛の背景には、不安型愛着スタイルという心の傾向が関係している場合があります。
過去の経験から、心の奥に「見捨てられるかもしれない」「ちゃんと愛されていないかもしれない」という
見えない恐れを抱えてしまうことがあるのです。
- LINEの返信が遅いと「嫌われたかも」と思い眠れない
- “好き”の言葉がもらえないと、自分の価値が揺らぐ
- 不安を感じると頭では止めたいのに、気持ちが暴走してしまう
- 相手のSNS投稿や既読時間が気になって何度も確認してしまう
- 会えない時間が続くと、関係が終わるのではと強く不安になる
そんなふうに、恋愛になると“自分が自分じゃないみたい”になる感覚はありませんか？
それは弱さではなく、心の奥にある“愛し方のクセ”が影響しているのかもしれません。
心のクセとは？
人は誰でも「こうすれば愛される」「こうしないと見捨てられる」という無意識のルールを、過去の経験から身につけています。
この記事では、その“ルール”を「心のクセ」と呼びます。
不安に振り回される恋愛を招く “心のクセ”
- 自分に価値がないと感じやすく、「どうせ私なんて」と思ってしまう
- 愛されるには努力が必要で、頑張らないと見捨てられると思っている
- 相手のちょっとした言動を深読みして、悪い方へ想像してしまう
- 「本音を言ったら嫌われる」と思い、気持ちを我慢し続けてしまう
- 相手に嫌われないように自分を抑えて尽くしすぎてしまう
- 連絡が少し来ないだけで「嫌われたかも」と強い不安に襲われる
- 「重いと思われたくない」と思う一方で、不安で心がいっぱいになる
- 嫌われるのが怖くて、自分の希望や予定を後回しにしてしまう
- 相手の気分や機嫌に一喜一憂してしまい、自分を見失う
- 「自分さえ我慢すればうまくいく」と思い込み、関係が苦しくなっても抜け出せない
愛着スタイル：不安型とは
これらの傾向は「不安型愛着スタイル」と呼ばれます。
不安型の人は他者とのつながりを強く求める一方で、常に「愛されていないかもしれない」という怯えを抱えがちです。
その結果…
- 相手の些細な態度に敏感に反応する
- 距離ができると不安で必死に埋めようとする
- 「重いと思われるかも」と感じつつ行動や言動がやめられない
- 既読スルーや返信の間隔に動揺する
- 携帯や持ち物をチェックしてしまう
- 相手が冷たいと感じると、原因を自分のせいにしてしまう
- 沈黙や変化を「嫌われたサイン」と受け取ってしまう
- 不安で感情が先走ってしまう
- 本音を言えないほど「嫌われるのが怖い」
- 会っても気持ちが伝えられず自己嫌悪になる
――という行動を繰り返し、かえってバランスが崩れることがあります。
少しずつ自由になるために
まず「自分の中のルール」を知ることが大切です。
「私は何を恐れているんだろう？」
「本当は何を伝えたい気持ちがあるんだろう？」
あなたが求めているのは「捨てられないこと」ではなく、
「安心できるつながり」「ありのままでも愛されること」です。
その第一歩として、感情をラベリングする習慣は必ず役立ちます。
めぎみからのひとこと
苦しい恋愛をしていると「私は重い」「こんな自分はダメだ」と責めてしまいがちです。
でも、その必死な気持ちは“わかってほしかった愛しさ”の裏返しです。
まずは「これは怒り」「これは寂しさ」と感情に名前をつけてみましょう。
気づくことが、混ざった苦しみをほどく第一歩になります。
一人で抱えた想いを安心して話せる場所があるだけで、心は少しずつ軽くなります。
めぎみは、その第一歩を一緒に歩んでいきます。
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苦しさや迷いを抱えながら、 ひとりで頑張ってきたあなたへ。 今こそ、その一歩を踏み出すときです。
